Freundschaft (Liebe)

Ach, da bist du nicht die Einzige, keine Sorge.

Der Grund, warum so viele Mädels von sich sagen, sie kämen mit Jungs besser klar, ist eigentlich ganz einfach. Wir Frauen funktionieren viel mehr auf emotionaler Basis als Männer, und Streit geschieht beim weiblichen Geschlecht auch eher auf psychischer Ebene mit Mobbing, Geläster, etc.
Viele Mädels (hab mich darüber mal mit meinen Freundinnen ausgetauscht) befürchten hinter anderen Mädels Feindseligkeit, haben Angst davor, dass die andere sie blöd finden könnte, über sie lästern könnte bzw. einfach eingebildet zu sein. Allein durch die Einstellung meiden sie dann andere Mädels; diese ANDEREN wiederum merken ja auch, wenn man auf sie nicht von sich aus zukommt und folgern für sich daraus "Die anderen Mädels sind alle voll die Zicken und wollen mit mir nichts zu tun haben". Im Grunde steckt erfahrungsgemäß hinter all dem Geläster und Meiden einfach nur die Angst vor Ablehnung.
Ich selbst kann mit Männern auch schneller Freundschaft schließen als mit Mädels, zumindest in den meisten Fällen. Aber wenn man erstmal aufhört, anderen Frauen mit Angst zu begegnen und sich sagt "so what, sollen sie halt über mich lästern, wenn sie's für nötig halten", dann merkt man ziemlich schnell, dass andere weibliche Wesen auch nur nett sind und Freunde wollen, mal blumig ausgedrückt

Was Freundschaften zwischen Männern und Frauen angeht: Das Klischee "Hilfe, mein bester Freund will mehr als nur Freundschaft!" kommt nicht von ungefähr. Wenn du jemanden kennenlernst und sich das zu mehr als bloßer flüchtiger Bekanntschaft entwickelt, ordnest du die Menschen unterbewusst sofort in Kategorien ein. Und das ist der Knackpunkt. Im Gegensatz zu Männern sortieren Frauen ihre männlichen Freunde sehr früh schon in die "Nur Freundschaft"-Schublade ein, besonders wenn sie vergeben sind oder eine Beziehung aus anderen Gründen nicht infrage käme. Männer hingegen halten sich in der Regel alle Optionen offen; sie versuchen jetzt nicht konstant, an dich ranzukommen und eine Beziehung anzufangen, aber sie restriktieren die Beziehung nicht auf "das hier ist und wird immer nur eine Freundschaft sein". Wenn sich mehr entwickelt und sich Chancen ergeben, dann werden die eben ergriffen; warum auch nicht? Nur sind sie dann bei den Frauen häufig schon viel zu lange in der "nur Freund"-Schublade, sodass eine romantische Beziehung für die jeweilige Frau nicht mehr infrage kommt.

Ich würde dir auch einfach raten: Mach andere Mädels nicht zu Überwesen. Im Grunde sind wir Menschen alle furchtbar harmoniesüchtig und wollen keinen Ärger; genauso wie du sehnen sich auch die weiblichen Wesen um dich herum nur nach Freundschaft und wenn man sich mal mit anderen unterhält bekommt man immer auch aus deren Mündern ein "Boah, dieses Scheiß-Geläster zwischen Mädels immer!" zu hören.

Btw, ich weiß jetzt nicht genau, welches Video von Hellton du meinst, vielleicht kannst du das ja nochmal hier verlinken?

Midna hat schon recht mit dem was sie über Frauen und Mönner so schreibt. Der Part der Männer wird hierbei schon richtig eingeschätzt, wenngleich Mann aber auch gerne mal nicht wirklich weiß wie er Aussage X und Verhalten Y der Frau deuten soll. Aber das ist wohl geschlechterspezifisch. ;)

Es ist ja auch eine Sache des "Trauens". Wenn jemand sich zu einer anderen Person hingezogen fühlt, aber bereits vergeben ist, versucht er zum Selbstschutz und Erhalt der bestehenden Beziehung, diese Gefühle rigoros abzutöten. Das kann vernünftig sein, muss aber nicht. Ich merke immer wieder, dass sich manche Menschen mit ihrem Dasein zufrieden geben und sich diesem fügen, obwohl man spürt, dass sie nicht wirklich glücklich sind und sich insgeheim nicht selten eine "bessere" Beziehung wünschen, was immer von unterschiedlichen Faktoren und deren Gewichtung abhängt. Je nachdem wie viel auf dem Spiel sgteht und wie änderbar eine Situation in der Realität möglich ist, sollte man sich nicht nur auf eine Person versteifen, nur weil man sich gebunden hat. Menschen könne so vielschichtig, unterschiedlich und anders sein. Das muss natürlich jeder für sich abwägen, aber manchmal ist es tatsächlich der "beste Freund", mit welchem auch eine Liebesbeziehung besser, stärker und vor allem intensiver funktionieren könnte, als man es vom derzeitigen Partner gewöhnt ist. Ich will nicht sagen, das es immer so ist (um Gottes willen) aber es kann. Und das ist der Punkt. Man will ja schließlich für sich selbst "nur das Beste", um es mal oberflächlich zu formulieren, aber ich denke, man erkennt, worauf ich hinauswill.

Ich habe meinen Tisch gemacht, dass ich auch die Trennung einer langjährigen Partnerschaft in Erwägung ziehen würde, wenn ich mich zu einer anderen Person dauerhaft (!) stärker hingezogen fühle. Und genau hier muss man dann abwägen. Wie lange und gut kennt man die andere Person? Ist das nur eine fixe Idee? Oder könnte mit dieser Person wirklich alles besser werden? Jeder Mensch ist anders. Wenn ich merke, dass ich über einen längeren Zeitraum mich eher geborgen bei einer anderen Person als bei meinem Partner fühle, würde ich darüber zumindest mal nachdenken...aber auch mit offenen Karten gegenüber allen Parteien spielen. Was ich wirklich abartig finde sind Geschichten hinter dem Rücken betreffender Personen. Bei Gefühlswechseln etc. haben die Menschen, welche es betreffen, auch ein Recht darauf, zu erfahren, woran sie sind.

...ups ich bin abgeschweift. :baff:

Zitat

Original von LadyThumperGirl
Vermutlich weil man sich dort auch nicht wirklich nahe steht, jedoch ist es mir dieses Jahr schon zweimal passiert (weswegen bei mir auch so viel 'Freundschaften' im Eimer sind ._.), dass derjenige mehr als Freundschaft wollte (alles Jungs/Männer).

In Anlehnung an Audis Kommentar fällt mir hier noch ein: Warum lässt du denn eigentlich nicht mehr zu? :D Du bist doch nicht vergeben, also warum nicht? :P

Meiner Meinung nach entstehen gute, langwierige Beziehung am Besten aus langen Freundschaften. Der Einsatz ist dann natürlich hoch, wenn dann doch die Beziehung zu Bruch geht, aber ich denke, dass so etwas eher passieren kann. Rein objektiv betrachtet mussten beste Freunde ja auch gute Partner sein, denn man kennt einander. Man weiß über vieles Bescheid und man konnte sich ja schon vorher Streiten und vertragen. Natürlich kommen Faktoren dazu, die man in einer freundschaftlichen Beziehung nicht hat. Das ist meine rein theoretische Meinung zu dem Thema.

Zitat

Original von comander32
Meiner Meinung nach entstehen gute, langwierige Beziehung am Besten aus langen Freundschaften. Der Einsatz ist dann natürlich hoch, wenn dann doch die Beziehung zu Bruch geht, aber ich denke, dass so etwas eher passieren kann. Rein objektiv betrachtet mussten beste Freunde ja auch gute Partner sein, denn man kennt einander. Man weiß über vieles Bescheid und man konnte sich ja schon vorher Streiten und vertragen. Natürlich kommen Faktoren dazu, die man in einer freundschaftlichen Beziehung nicht hat. Das ist meine rein theoretische Meinung zu dem Thema.

Die Meinung respektiere ich, und kann auch gut nachvollziehen, woher sie kommt. Ich sage allerdings dazu auch, dass es genau das Gegenteil von meinen Erfahrungen darstellt.
Warum können meiner Meinung nach Beziehungen, die aus langen Freundschaften entstehen, nicht halten? Nun...

1.) Das Risiko.
Wie comander schon angemerkt hat, gibt es bei so etwas immer ein Risiko, eine wirklich gute Freundschaft kaputt zu machen. Häufig ist es der Fall, dass einer von beiden Freunden die Situation wie sie ist viel lieber mag als die Vorstellung, etwas festeres einzugehen. Das ist natürlich speziell dann kompliziert, wenn der jeweils andere Partner aber diesen Schritt weiter gehen will.

2.) Die fehlende Mystik.
Die allermeisten werden bestätigen können: einer der wichtigsten Aspekte der Liebe, ein Grundbaustein sogar, ist die Neugier. Man will mehr über den anderen herausfinden. Es umgibt ihn/sie eine gewisse Mystik, die man in sich aufsaugen möchte, dieses unbekannte Land, in das man sich begibt. Das treibt die Emotionen natürlich an. Mit langjährigen Freunden funktioniert das nicht mehr, je besser man sich kennt, desto weniger interessant ist der Partner für einen.

3.) Die Routine.
Man redet mit sehr vertrauten Personen vollkommen anders als mit neuen Bekanntschaften. Das ist in Beziehungen auch nicht anders, der Ton verändert sich einfach mit der Zeit, das ist vollkommen natürlich. Das führt auch dazu, dass ein Pärchen in der Anfangszeit der Beziehung (wenn sie nicht vollkommen im Kontrast zueinander stehen) weniger Streit haben als in der späteren Phase. Man kennt sich später schon besser, spricht noch eher seine Meinung aus, auch wenn es herb ist, und hat insgesamt einfach einen etwas weniger träumerischen Umgangston. Wenn eine Beziehung aus einer Freundschaft hervorgeht, die diesen Punkt bereits erreicht hat, führt das in den meisten Fällen dazu, dass auch in der Anfangszeit der Liebesbeziehung einfach die rosa Wölkchen fehlen. Man kennt sich schon, man muss sich nicht gegenseitig anhimmeln... Und obwohl eine Beziehung diese träumerische Phase auch nicht unbedingt brauch, um zu funktionieren, hilft sie einfach dabei, das ganze echt wirken zu lassen, als wäre es eben wirklich aus Liebe passiert, nicht aus Routine.

Ich habe meine Frau eines Oktobers vor vielen Jahren kennengelernt, den Februar darauf kamen wir zusammen. Alles dazwischen passierte zudem über ungefähr 600km Entfernung - wir haben uns also nicht jeden Tag gesehen, konnten keine Routine miteinander aufbauen... und das war auch gut, meiner Meinung nach! So blieb die Mystik erhalten, es gab noch genug für den Partner zu entdecken.
Dann wiederum hab ich in meinem Freundeskreis auch schon ab und an Beziehungen gesehen, die zwischen langjährigen Freunden entstanden. Die haben zumindest in den Fällen nie lange gehalten, da sie in den allermeisten Fällen einfach entstanden aus einem "Wieso eigentlich nicht?", was einfach keine gute Beziehungsgrundlage ist.

Das ist zumindest meine Erfahrung zu dem Thema. ^^

Hey, ich bin ein 16-jähriger Typ, der sich Liebe bisher nur zusammenreimen kann und es analysiert. Natürlich hab ich davon keinen Plan ^^
Die Punkte die du angeführst hast, ahb ich nur in meiner Berechnung nciht ganz mit aufgenommen. Wobei es wohl ziemlcih dämlich ist etwas derartiges Suspektes zu analysieren, aber was bleibt mir übrig.

Zitat

Die haben zumindest in den Fällen nie lange gehalten, da sie in den allermeisten Fällen einfach entstanden aus einem "Wieso eigentlich nicht?", was einfach keine gute Beziehungsgrundlage ist.

Oh Gott, lass mich damit zufrieden. Das ist wirklich das Dümmste. Ich seh das gerne mal in der Schule, wo dann Freundschaften zerbrechen und man den anderen nicht mal mehr ansehen will. Aber das gehört wohl zum experimentieren dazu. So wie mir geht es wohl vielen anderen Jugendlichen, denn Liebe wird überall so hoch angesehen und geschätzt, aber selbst hat man sie noch nie wirklich gespürt oder deutet ein paar Emotionen falsch (wobei das auch wieder nicht möglich ist, da man nicht wissen kann wie man so etwas deuten soll, da man sie nicht kennt).

Zitat

Die Meinung respektiere ich, und kann auch gut nachvollziehen, woher sie kommt.

Woher glaubst du denn kommt diese Meinung? Würd mich mal interessieren.

Edit: Pubertät ist fürn Arsch -.- (Musste angemerkt werden)

Zitat

Original von comander32

Oh Gott, lass mich damit zufrieden. Das ist wirklich das Dümmste. Ich seh das gerne mal in der Schule, wo dann Freundschaften zerbrechen und man den anderen nicht mal mehr ansehen will.

Als "das Dümmste" würde ich es nicht bezeichnen. Ich fände es nur dumm in dem Sinne, wenn man weiß, dass man sich vor dem Beziehungskram eigentlich sehr gut verstanden hat, sonst wären diese Gefühle nicht zustande gekommen. Und würde man sich anstrengen, für die Freundschaft kämpfen und sich dafür überhaupt noch interessieren, dann könnte man es schaffen. Natürlich nur, wenn beide Seiten daran mitarbeiten.

Naja, es liegt ja nahe zu denken "Hey, jetzt hat es zwischen uns schon Jaaaahre gehalten, dann wären wir doch perfekt für eine Beziehung!".

Leider verändern sich die Dinge für gewöhnlich grundlegend in einer Beziehung. An deinen Partner hast du völlig andere Ansprüche als an einen Freund, völlig andere (meist zu hoch gesteckte) Erwartungen... und das außer Acht zu lassen kann dann schnell mal in einem vollständigen Aus der (freundschaftlichen wie romantischen) Beziehung enden ;-)

Zitat

Als "das Dümmste" würde ich es nicht bezeichnen.

Tschuldigung! Ich sollte aufhoeren mit den Superlativen rumzuschmeissen (sry tastatur versehentlich verstellt)

Du hast ja Recht. Ich mach mal lieber Platz fuer die Erfahreneren, sonst labber ich mich hier mit meinem Halbwissen und Pseudo-Analysen um Kopf und Kragen :I

Hast du deine Tastatur etwa auf "Superlativ" gestellt?

Jeder muss seine Erfahrungen sammeln und dazu ist die Pubertät nunmal da... Ich hab manchmal das Gefühl, bei mir ist sie immer noch nicht zu Ende xD

Wenn jemand in einer langen, engen Freundschaft pötzlich mehr empfindet (darauf möchte ich jetzt nur eingehen), ist das immer so eine Sache. Der Gedanke, dass zwei Freunde, die sich gut einschätzen können und schon viel zusammen erlebt haben, nach einer ganzen Weile erkennen, dass sie sich lieben und daraufhin zusammenkommen, klingt erstmal sehr schön. Solche Fälle, in denen es dann auch gut läuft, gibt es natürlich (finde ich auch ziemlich romantisch ^^), doch meine persönlichen Erfahrungen sehen leider etwas anders aus, und ich kann Arawns Post so ziemlich unterschreiben.

Interessanterweise kenne ich viele, die den Punkt "Risiko" absolut nicht sehen und der Meinung sind, dass, selbst wenn die Liebe einseitig ist, die Freundschaft schon nicht drunter leiden wird, zumindest wenn es eine gute Freundschaft ist, da gute Freundschaften sowas überstehen. Und wenn der Freund einen liebt, sollte man sich einfach geehrt fühlen und gut is' - ist ja nichts dabei. Da kann ich dann nur mit dem Kopf schütteln..
Oder auch wenn ich Dinge lese wie "Ich glaub ich hab mich in meinen besten Freund verliebt, soll ich es ihm sagen?"
"Ja, sag es ihm, du hast nichts zu verlieren. Wenn er dich dann meidet, war er nie ein richtiger Freund."
In so einem Fall muss man gewaltig abwägen. Ist es nur eine Schwärmerrei oder wirklich tiefgehende Liebe, die sich gar über Jahre hinzieht? Kann man die Freundschaft auf normalem Wege nicht mehr weiterführen und geht daher ein Risiko ein? Vollkommenes Verständnis für die Tatsache, dass man manchmal Risiken eingehen muss - mich macht es nur fassungslos, wie viele diese Entscheidung auf die leichte Schulter nehmen und wirklich denken, dass wahre Freundschaften nicht daran zerbrechen können. Sicher kann man zusammen für die Freundschaft kämpfen, aber so einfach ist das eben nicht immer. Ich spreche da aus Erfahrung - mein bester Freund und ich haben 3 Jahre daran zu knabbern gehabt, bis wir die Kurve gekriegt haben. Wir haben's geschafft, ja, doch wie früher ist es heute nicht mehr. Die Liebe kann enorme Schatten auf Freundschaften werfen. Kann, muss nicht. Aber schon allein dieses "kann" wird bei Leuten, die ich so kenne, oft unterschätzt.

Puh, schweres Thema ...
das, was Midna am Anfang geschrieben habe, finde ich ganz treffend. Frauen ordnen öfter Männer gleich in eine "nur (!) Freundschaft" Schublade zu, als umgekehrt. Kann ich zumindest von den Leuten, die ich kenne bestätigen.

Dadurch, dass ich ja schwul bin, ist es bei mir etwas anders ... x)
Aber ich fürchte auch, dass ich mir bei Freunden, die ich attraktiv finde, auch die andere Schublade meist noch offen halte. Nicht, dass ich etwas erwarten würde, aber man kann ja nie wissen, was im Leben passiert.
Bei anderen Freunden hingegen, würde ich niemals mehr als Freundschaft wollen ... ich kann aber nicht genau bewerten, wie selbstverständlich das für die Masse ist.
Es gibt genügend Leute, die nur eine Beziehung haben, weil sie gerne eine hätten ...

Weiterhin kann man sagen, dass ich alle meine Freunde ein Stück weit liebe ... aber sowas dürfte wohl auch relativ klar sein. Hoffe ich.
Mh, um mehr zum Thred sagen zu können, hätte ich mir wohl mal alles etwas gründlicher durchlesen müssen. Naja, habt ihr halt jetzt nur so nen Kleckertext von mir. :D

Also aus meinen perönlichen Erfahrungen heraus (die von lokaler Mentalität und so weiter beeinflusst wurde [Großstädtler leben einfach anders als Dörfler ... vor allen bei der Entstehung erster Beziehungen]) sind Männlein und Weiblein oft selber Schuld dass auf einmal der Junge stärkere Gefühle hat während das Mädchen schon lange nur noch auf der Freundschaftsschiene fährt.

Problem der Jungen die Ich kenne: Sie sind nicht mutig und bauen den Kontakt über Freundschaft auf, selbst wenn sie von Anfang an schon ein Interesse haben. Das Mädchen wird viel zu sehr in die Freundesrunde integriert und erfährt dadurch viel zu viel und lernt eventuel auch Leute kennen, die sie über die Beziehung nicht riskieren will. Sprich vieles geht schon bei den ersten 10 Treffen schief was anders laufen könnte ... komplett ohne das man sich verstellt. Lade Ich sie jetzt zu einer Freundesrunde ein, wo wir abends weggehen oder aber mache Ich die Tour mit ihr alleine?

Ein recht guter Weg ist es im Falle von Interesse das Mädchen gar nicht direkt in den Freundeskreis zu integrieren, sie aber auch nicht auszuschließen. Einfach ein bisschen mehr Mut haben und Selbstsicher sein, was mit ihr alleine machen, im Idealfall etwas was man selber auch nicht ständig macht. So hat das Mädchen nicht so sehr das Gefühl dass es ein Teil deines Alltags wird und haut dich auch nicht in die Freundschaftsschublade (jedenfalls nicht zu schnell). Und in letzter Konsequenz sollte Mann auch den Mut haben lieber früher eine Beziehung anzufangen als spät. Wie Audi schon sagte, viele rationale Gedanken können aufkeimende Gefühle abtöten beziehungsweise wegrationalisieren.

Eine Beziehung anzufangen obwohl man eine Person noch nicht ewig kennt halte Ich dementsprechend für gar nicht schlimm. Liebe hat verschiedene ebenen und man tut sich selber einen Gefallen die Liebe als Paar weiterzuentwickeln anstatt sie in Freundschaft heimlich für sich wachsen zu lassen, bis man sich dann endlich ein Herz fasst und alles zu spät ist!

An dieser Stelle sei noch kurz angemerkt dass Ich nicht davon rede ständig neue Beziehungen anzufangen, sondern viel mehr die Beziehungen die man für möglich hält früher anzugehen anstatt die sichere Freundschaftsschiene zu lange zu fahren. Wenn man dann später feststellt dass es nicht passt kann man sich immer noch trennen, den eine Trennung muss keine Schlammschlacht sein^^

Problem bei den Mädchen: Viele wissen gar nicht was sie wollen. Ich habe schon von meiner besten Freundin gehört dass sie sich wünscht Ich sei der Vater ihrer Kinder, aber eine Beziehung und Schluss endlich auch Sex können wir uns beide nicht miteinander vorstellen. Ich habe wirklich manchmal das Gefühl (und wie gesagt, dass kann die lokale Mentalität sein) dass Mädchen es sich schwer machen weil die Art von Männern mit denen sie eine Beziehung anfangen und die Art von Männern mit denen sie Schluss endlich eine lange Beziehung haben wollen, zwei komplett unterschiedliche Männer sind.

Ich hoffe Ich habe soweit die Gedanken ein wenig teilen können, ma gucken ob sie in der Luft zerrissen werden.

Achjah und zu Beziehungen die Schluss endlich aus Freundschaft entstehen: Man kann es probieren ... wenn beide irgendwo sagen "Wir sind schon so lange Freunde, warum probieren wir es nicht Mal als Paar aus?" kann es der Freundschaft auch Schaden immer zu sagen "Nein, wir könnten ja alles verlieren!".

Schluss endlich bin Ich der Meinung dass die wahre Liebe, sprich das was weit nach dem verliebt sein kommt, aus der Beziehung und der Gelegenheit selber wächst und nicht an zwei Menschen die sich willkürlich über den Weg laufen gebunden ist.

"Verlieben" ist schon ein recht extremer Begriff, wenn man mal darüber nachdenkt. Schließlich spricht man dann von ehrlicher Liebe. Weit mehr als Schwärmerei oder Verknallt sein. Ich stimme dir zwar zu, dass wahrscheinlich die Mehrheit der Kerle (leider) letztendlich nur auf Sex o.ä. aus ist, aber es gibt eben auch Ausnahmen. Mit verlieben hat das aber in der Regel nichts zu tun. Und wer sowas wirklich nur ausnutzt und die Frau somit letztendlich als reines Objekt betrachtet, sollte eh nicht zwingend beachtet werden. Es sei denn es handelt sich um eine klare Affäre, bei welcher beide Parteien übereingehen und das quasi auch so "beschlossen" haben.

Ich kann da aber auch nicht wirklich mitreden. Ich verliebe mich eher schwer, und meistens nicht aus einer Schwärmerei heraus. Und schon gar nicht auf den ersten Blick. Sowas muss sich bei mir immer aufbauen. Zwar spüre ich relativ früh, dass da "irgendwas ist", aber ich kann es noch nicht richtig einordnen und dementsprechend warte ich ab, welche Richtung dieses Gefühl schlägt, wenn man sich näher mit der Person befasst und auch mit dieser entsprechend stärker kommuniziert.

Ich mag keine Extreme. Ich warte lieber ab und lass alles auf mich zukommen. :) Damit fahre ich gesünder und das weiß vermutlich auch mein Gegenüber. Vielleicht liegt es auch daran, das ich recht viele weibliche Freunde habe. Ich bin da ganz natürlich. Sollte ich mich einmal in jemanden verlieben, sage ich es auch zu einem günstigen zeitpunkt. Voraussetzung ist dabei natürlich, dass ich mich meiner Gefühle sicher bin. ^^ Ich finde, sich aufgebaute Liebe zwischen beiden Personen ist als etwas sehr schönes. Insofern, dass auch so klappt. Dabei ist es unabhängig für mich, ob es sich dabei um einen langjährige Freundin handelt, oder um jemanden, der relativ neu in meine Leben getreten ist. Wobei das klar zu zweiter Variante tendiert. ;)

Ich finde es ein wenig erstaunlich, dass hier so einige einfach mal pauschal sagen, dass eine Beziehung, die aus einer langjährigen Freundschaft erwächst, keine so guten Chancen hat. Im Grunde geht es euch da nur um den Faktor der Neugier, oder? Wenn ich aber so überlege, dass eine Liebesbeziehung doch nochmal was völlig anderes ist als eine Freundschaft, dann würde es mich ehrlich gesagt wundern, wenn man dann einfach alles als gegeben hinnimmt, sollte sich da was entwickeln. Wenn ich mich in jemanden ernsthaft verliebe, betrachte ich ihn im Normalfall doch mit ganz anderen Augen, das trifft auch für jemanden zu, den ich schon eine ganze Weile kenne. Diese Neugier, die ihr meint, kann (und sollte) in so einem Fall schlichtweg "neu entdeckt" werden, meine ich. Wer das nicht tut, ja, dann wundert's mich auch nicht, dass die Beziehung zum Scheitern verurteilt ist. Dann ist man aber auch irgendwo selbst schuld.

Diese "Angst", dass ein Kerl sich eher verknallen oder auf Sex aus sein kann, finde ich auch nicht sonderlich nachvollziehbar. Ich finde es sogar eher amüsant, wenn ich mich mit einem Kumpel über sowas unterhalten kann. So in die Richtung "was wäre, wenn", also eine Runde überlegen, unter welchen Voraussetzungen mal wohl übereinander herfallen würde. Ist doch ganz lustig, wieso sollte ich mir deswegen Stress machen? Sex ist ja nun nicht gerade vom Teufel geschickt oder stellt gar eine Bedrohung dar. Und solche Scherze kann ich dann halt nur mit meinen männlichen Freunden machen, weil die Mädels in meiner Umgebung da schon eher verklemmt (oder generell einfach hetero) sind. Würde ich jedenfalls nicht drauf verzichten wollen. xD

Jedenfalls, nur weil ein Kerl dann tatsächlich dem "Klischee" entspricht und sich alle Möglichkeiten offen hält, ist das doch kein Grund, um plötzlich an seiner ehrlichen Freundschaft zu zweifeln. Notfalls eine Runde drüber reden, wenn man merkt, dass es einem unangenehm ist, Grenzen abstecken, und gut ist. Finde es aber schon fast ein wenig schade (na ja, wohl eher traurig), dass es dann auch genug Klischee-Mädels gibt, die dann Dinge raushauen wie "oh, ich will mal so einen Partner haben wie xyz, er ist mein bester Freund und versteht mich total!" – ja, super, da freut mann sich bestimmt total, wenn er sowas zu hören bekommt.